Dumnezeu nu da cu parul dar poate mai bine dadea (p)

Dumnezeu nu dă cu parul dar cred că are un ciudat simț al umorului. De asemenea, io, Dumitru, aici de față cred că a greșit pe vremea lui Moise. Dacă în loc să le trimită egiptenilor broaște, țînțari ș.a.m.d, le trimitea acnee, Moise și toată gașca ar fi primit liber pentru excursia în deșert mult mai repede.

Nu de alta, or fi fost egiptenii șmecheri, or fi construit ei piramide, baterii nu știu de care, heroglife, mumificare etc. dar Gerovital Stop Acnee n-aveau, așa ca ar fi încurcat-o. Că nu s-ar fi putut face de râs în fața celorlalte neamuri și să meargă la război cu coșuri pe față chiar dacă se și vopseau pe față, precum Carla’s Dreams.

 

Egiptean am fost și eu acum vreo 10 ani, când eram ciutan, vreo 20 de ani la activ. Știi genul, io o să schimb tot, iau Everestul în cârcă și-l dau mai încolo când am eu chef etc. +300 la capitolul încredere.

Fără să fiu neapărat superficial dar la 20 de ani, indiferent că ești fată sau băiat, aspectul fizic este cam totul. Ești și mai sportiv atunci și te interesează mult cum arăți, cum te îmbraci ș.a.m.d. Tot atunci îți dorești ca și fățuca să fie interesantă. Te chinui să fie cît mai clean, îți lași un pic de bărbiță (dacă te ajută fizicul), din astea. Mai și experimentezi niște chestii gen perciuni sau vreo freză mai aparte și nu te oprești aici. Uneori devii penibil dar îți dai seama abia mai tîrziu.

Când totul pare să meargă bine, ba de fapt, extrem de bine, atunci providența ți-o dă de sus, la propiu. Cum ziceam mai sus, acum vreo zece ani, mă pregăteam de un revelion, la mine la Buzău. Avea să fie șmecher, cei mai buni tovarăși urmau să fie acolo, mâncare și băutură la discreție, muzică bună și bonus, niște fete de la București aduse de vară-mea, cu vreo 4-5 ani mai mari ca noi și dornice de distracție – bănuiam noi.

Trebuia să fiu în formă maximă. Zis și făcut, am început un intens program sportiv și regim alimentar cu ceva timp înainte că na, voiam să fim în formă maximă. Când ți-e lumea mai dragă, când crezi că nu ți se poate întâmpla nimic, fatalitatea lovește.

M-a lovit și pe mine sub forma unui coș cât orgoliul lui Trump de mare, plasat unde? Fix în vârful nasului. Cred că și dacă l-ar fi plasat cineva acolo intenționat, n-ar fi reușit să aibă o atât de mare precizie. Aoleooooo, ce-i de făcut? Că nu mă puteam duce așa la party, cu ditamai dihania călare pe obraz ca DNA-ul pe politicieni. Știam sigur ce urma, de când aș fi intrat pe ușă, toți prietenii m-ar fi strigat în cor RudolphhhhhN-ar fi avut nici o jenă să facă asta, spre amuzamentul general, implicit al fetelor mult dorite.

Mi-aș fi dorit atunci să fi fost mai avansat cu privire la îngrijirea tenului și să și existe produse cu ingrediente de ultimă generație ca cele din gama Gerovital Stop Acnee. Mi-ar fi plăcut să am produse cu eficacitate demonstrată, precum un Gel Spumant Purifiant. După acesta aș fi aplicat o Cremă ultra-activă care m-ar fi ajutat să-mi păstrez o piele sănătoasă, măcar pentru revelion și atât, după aia nu mă interesa prea mult.

Am rupt internetul în două la momentul acela, căutând tot felul de soluții pentru a scăpa de urâciosul buboi ce m-a transformat rapid din Făt-frumos în broscoiul cu negi. N-a funcționat nimic iar impulsul de a-l stoarce ca pe portocale era prea mare, greu de rezistat.

Din fericire pentru mine finalul a fost interesant. Problema mea cu turnul Măgurele apărut brusc pe față și caterinca prietenilor le-a înduioșat pe fete căci na, tuturor ne plac underdog-ii. Având în vedere că nici tehnologia foto de atunci nu era prea avansată, nu se vede prea bine în poze că mai aveam un nas pe nas.

Sursă imagini: Farmec.


Articol scris pentru SuperBlog 2017.

Dumnezeu nu da cu parul dar poate mai bine dadea (p)
4 (80%) 1 vote

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *